1 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Как досадить соседям

Методы воспитания или как отомстить соседям снизу?

Люди, живущие по соседству, ведут себя, так как они привыкли и некоторые даже не догадываются, что своим существованием приносят дискомфорт окружающим. Одним людям везет и им удается либо изначально удачно поселиться, либо со временем найти подход к мешающим соседям. Другие же продолжают страдать от такого сосуществования на протяжении месяц и даже лет, что выливается в соседские войны.

О том, как проучить шумных соседей снизу, пойдет речь в этой статье.

Как понять, что соседи перешли границу?

Хороших соседей делят на две категории: невидимки и родственные души. В первую категорию относят людей, которые ведут себя тихо, редко попадаются на глаза и порой об их существовании можно даже забыть. Некоторые соседи даже не знают имени такого человека.

Родственные души – это те соседи, с которыми сразу установился контакт. У них лежат ваши запасные ключи, вы часто ходите в гости друг к другу, делитесь секретами и переживаниями, а ваши дети вместе играют. Даже если человек такого типа начал мешать, он поймет просьбу об уменьшении громкости его любимой песни в тот момент, когда вы пришли уставшим с работы.

Но часто в соседней квартире живет третья категория людей, которая нарушает правила общественного поведения, не смотря на просьбы и законы. Таких людей можно привлечь к ответственности, если они совершают поступки, описанные в законе № 52-ФЗ «О санитарно-эпидемиологическом благополучии населения».

Согласно этому закону к подобным действиям относят шум, громкую музыку, строительные работы и другие звуки, превышающие установленные нормы.

Для большинства городов это 40 децибел в дневное время и 30 в ночное, но наступление ночного режима тишина для каждой области указано отдельно.

Закон описывает далеко не все ситуации, которые вызывают дискомфорт соседей, например, неприятный запах от соседей сверху. Поэтому, в какой момент люди, живущие рядом, перешли границу, решать только вам. Но, в любом случае, начинать нужно с разговора. Возможно, вам удастся донести до соседей, что те не правы, и они исправятся. Переход к активным действиям начинайте только после неудавшейся беседы.

Способы законной борьбы с шумными соседями

Когда люди, живя в многоквартирном доме, шумят в ночное время, они нарушают закон. Решив действовать, помните, что правда на вашей стороне, и отомстить соседям за шум и громкую музыку можно не становясь нарушителем.

В случаях, когда их действия подпадают под закон «О тишине», составляется заявление участковому, в прокуратуру и Роспотребнадзор. На основании составленной заявки приезжает уполномоченное лицо, шумомером проводит экспертизу и фиксирует нарушение. После этого дело передается в суд.

Внимание! Кроме результатов экспертизы весомыми доказательствами являются показания свидетелей и видеосъемка с наличием даты и времени.

Когда закон бессилен, на помощь приходят методы, как испортить жизнь соседям снизу и насолить им, которые сохраняют законность ваших действий.

К такому способу относиться покупка ребенку музыкального инструмента. Репетируя по утрам, но после режима тишины, он не нарушает закон, но создает дискомфорт рядом живущим людям. Альтернатива – покупка акустических колонок. Оставленная на повторе на полный рабочий день любимая песня накажет шумных соседей снизу и позволит посмотреть на себя со стороны. Если они сделают правильные выводы, то шум от этих людей прекратиться.

Как проучить шумных соседей, если закон не помогает?

Если вы решили переступить рамки закона и противостоять соседям всеми возможными методами, перед вами открывается огромное количество возможностей. Но перед тем как их использовать, сто раз подумайте.

Внимание! За борьбу с соседями незаконными методами полагается административная и уголовная ответственность.

Месть вызывает проблемы с правоохранительными органами, не гарантируя при этом окончания конфликта. Это может наоборот разжечь огонь вражды и стать началом соседской войны, которая вам, скорее всего, не нужна.

В многоквартирном доме

Жизнь в квартире осложняется тем, что соседи, как правило, присутствуют со всех сторон. Шум раздается от каждого из них. Но способов отомстить шумным соседям снизу, сверху или сбоку, и воспитать их такими действиями, предостаточно.

Жителей сверху

Легкий, но малоэффективный способ бороться с соседями сверху, которые шумят, это стучать в ответ по батарее или шваброй по потолку. Он дает возможность вылить злость, но если музыка играет слишком громко, его могут не заметить.

Более эффективно начать отключать людям электричество и мобильную связь. В интернете продаются глушители, включение, которых оставляет без связи телефоны в заданном радиусе. Но устранив GSM-сигнал, к вам тоже никто не дозвониться. Альтернативный метод – выкручивание пробок. Без света сосед не включит ни музыку, ни строительные электроинструменты.

Снизу

Навредить и нагадить соседям снизу проще, чем людям, живущим над вами. Пол выступает отличным средством мщения.

По нему можно громко ходить, устроить танцы, банально передвигать мебель. Соседи снизу, ощутят эти процедуры на себе.

Дорогостоящий метод мести – потоп. Его осуществление не требует много усилий, а если подойти к делу основательно, то соседям придется менять мебель и заново делать отделку стен и потолка. Но помните, присутствует вероятность, что оплата за все эти изменения в их квартире ляжет на вас.

Для того, чтобы насолить соседям снизу за шум, некоторые портят их канализацию. Потребуется:

  • плотный резиновый шарик, резиновая перчатка или другой легко надувающийся предмет,
  • длинная резиновая трубка,
  • железные хомуты или скотч для соединения шарики и трубки,
  • насос.

Размер трубки подбирайте в зависимости от высоты этажа. Она должна опуститься ниже унитаза соседа снизу. Шарик, соединенный с трубкой опускается на нужную глубину в канализацию, накачивается насосом и оставляется в таком положении на два-три часа.

Важно! Перед помещением трубки в канализацию закрепите ее у себя, чтобы она не улетела до первого этажа.

Каждый спуск воды сверху вынесет все содержимое канализационной трубы в квартиру обидчика. Лучше это делать ночью, когда сантехники спят и поэтому не придут на помощь быстро. Открепление насоса от трубки после использования приведет к сдуванию шарика, после чего он вынимается и хранится до следующего случая.

Сбоку

Вариантов отомстить за шум соседям сбоку также много. Если они живут на первом этаже, насыпьте им утром на подоконник семечек.

Клювы голубей, стучащие о подоконник, станут неприятным будильником.

Борьба неприятным запахом подразумевает использование сырого яйца, которое шприцом заливается под обивку двери соседней квартиры. Спустя два-три дня жидкость начнет издавать «аромат», и соседям придется потрудиться, чтобы его найти.

Читать еще:  Как делать садовые дорожки

Расклейка объявлений, содержащая информацию о продаже квартиры или потере кошки с контактами соседа, заставит его долго общаться с незнакомыми людьми по непонятным вопросам.

Для того, чтобы соседям сбоку пришлось менять не только обивку после яйца, но и замок, в него помещаются иглы смазанные клеем, обламывая концы. Починить результат такой пакости невозможно.

Находка для мести – соседи, держащие собаку. Звук свистка, различимый только этими животными, способен вызывать лай в те моменты, когда это удобно вам. Например, в три часа ночи.

В частном доме

Для людей, живущих в частных домах, также используется метод с расклейкой объявлений и указанием контактов обидчиков. Веселая жизнь на ближайший месяц для них обеспечена.

Если туалет соседей размещен на улице и вы знаете его расположение, бросьте туда пачку дрожжей. Результат будет сопровождаться специфическим запахом и брожением содержимого выгребной ямы.

На даче

В качестве объекта для мести на дачи подходят растения, посаженные соседом. Удар по ним наноситься с помощью селитры или другого гербицида. Обработанные таким образом саженцы долго не проживут.

Обратного эффекта – зарослей на даче соседа, добиваются путем разбрасывания на его участке семян быстрорастущих сорняков. Они не прихотливы к почве и поливу, но, разрастаясь, способны забить посаженные культуры растений.

Мешающее вам дерево устранит вбитый в ствол медный гвоздь. Он нарушает питание и растение засыхает.

Что делать с курящими в подъезде?

Люди, которые курят в подъезде, оставляют после себя характерный неприятный запах. Но курящему соседу снизу также отомстить возможно.

Часто в подъезде оставляют банку, куда курящие люди кидают окурки.

На дно этой банки насыпается сера, соструганная со спичек. Когда сосед в очередной раз бросит туда окурок, его будет ждать неприятный сюрприз.

Отвадит большинство курильщиков, размещенное с местом, где они часто собираются, объявление следующего содержания: «Будете здесь курить, будете иметь дело со мной». Поскольку о том, кто повесил это сообщение, догадки появятся самые разные, связываться с этим неизвестным соседи побоятся.

Клуб защитников тишины

Всем тишайшего времени суток!
Хочу добавить еще один метод борьбы с распоясавшимися соседями снизу.
Способ великолепный. Гуманный и изысканный. Для ценителя.
Метод прост и не требует больших затрат.
Для его реализации потребуется:
1. Камера от футбольного мяча (это та которая с хвостиком), или надувной шарик
(который плотный большим размером) или резиновая перчатка, вообще все что можно надуть.
2. Отрезок прочной и гибкой резиновой трубки. Длину резиновой трубки следует выбрать в зависимости от удаленности объекта (квартиры соседа снизу). Главное верно рассчитать длину, чтобы не затопить себя. Я покупала трубку похожую на капельницу в магазине запчастей для машин.
3. Кусочек металлической трубки для прочного соединения резиновой трубки и камеры, либо резиновая резинка много слоев изоленты и скотча, для того чтобы воздух не выходил и плотно держалось.
4. Насос для волейбольных мячей.
Вот и все.
Теперь сборка устройства:
1. Прочно соединить через переходник камеру и резиновую трубку (халтура недопустима, можно
повредить соседям на 1-ом этаже).
2. Другой конец трубки соединить с насосом.
Тестирование:
1. Накачать камеру насосом (проверив за сколько качков камера раздувается до 10-15см
в диаметре.
2. Сдуть камеру отсоединив насос от трубки
Устройство готово к использованию.
Использование:
1. Спустить камеру в унитаз, предварительно хорошо закрепив ваш конец трубки,
чтобы не бежать за новой камерой и т.д.
Я надевала резиновую перчатку на руку и рукой помогла устройству попасть в трубу периодически смывая воду чтобы устройство ровно встало и так, как выпуски у унитазов разные.
2. Когда камера опустится в недра канализации ниже уровня слива соседской квартиры,
на 50-70 сантиметров, накачать ее насосом (расчетное число качков).
3. Спустить воду у унитазе ( можно сходив по малому и по большому).
4. Идти на площадку курить и наблюдать, как соседи снизу выносят вашу каку в ведре на улицу (ибо больше некуда).
5. Повторить манипуляцию необходимое число раз для увеличения эффекта.
После употребления устройство сдуть, вытянуть обратно, помыть и сохранить для дальнейшего использования.
Устройство изготавливалось и проверялось лично.
Работает!
Эффект усиливается если дело происходит после 20:00 (дежурного сантехника уже
хрен найдешь, а все выше этажами пришли с работы .
Сосед ловил какашки по всей квартире + едва не получил по морде от соседа снизу за специфическую протечку. Соседи снизу получили деньги на ремонт от соседа который их затопил.
P.S.
Длину трубки следует выбирать по формуле:
Высота потолков умноженная на число этажей до соседа + 50-70 см + длина хвостика который
останется у вас в квартире и в руках.
Обязательно закрепите трубку с вашей стороны, чтобы ловить какашки не пришлось
соседу с первого этажа (если упустите, застрянет то она на 1-ом).
Контролируйте приход сантехника к соседям,
Когда придет — камеру сдуть (не вытаскивая), когда уйдет ругаясь, что вызвали зря, надуть снова.
Я так делала 4 раза за ночь, эффект просто класс.
Начинают ночью слушать музыку с сабвуфером и орать с балкона песни, я их какашками успокаиваю.
Пользуйтесь, реально помогает.
С уважением и пожеланием спокойной ночи, да и любого времени суток.

  • Блог Yarishka
  • Комментировать
  • 67325 просмотров

Похожие документы

Подписка на комментарии Комментарии (24)

Не, не, не. Нужна вот такая камера от волейбольного мяча. И кислородный шланг.Длину посчитать несложно:

Высота своего санузла + длина труб от унитаза до стояка + еще 1 метр на всякий случай.

Как досадить соседям

Только для НЕ взрослых — 14 лет, а то посадют.

Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:

Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику- кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.

Не надо пихать в замочные скважины спички — это пошло и пахнет деревней.

Есть способ лучше!

Не надо снимать дворники — если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.

Не надо прокалывать шины — зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.

Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером — если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.

А что же можно делать? — спросишь ты. Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай.

Нулевой — значит простейший, наибанальнейший, но — действенный.

Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное — знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи).

Берешь купон «Из рук в руки» или любой другой похожей газеты и заполняешь.

Например: «продам автомобиль ВАЗ-2107, цвета «бежевый удав», в отличном состоянии, цена 150$».

И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту — и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

1. Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа «Ноги Вниз!» и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд.

На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор — иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет. Эффект (особенно в отечественных автомобилях) — громоподобный.

ВНИМАНИЕ. Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты — порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как «в крайнем случае».

Способы второй, третий, четвертый и пятый — взаимосвязанные

Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея — с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.

2. Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля — владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.

3. Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).

4. Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.

5. АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами — шестой, седьмой и восьмой

Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале «Столица» — был такой рулезный принт когда-то — вот такой вот зимний заподлянский способ.

6. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля.

Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.

7. Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.

8. Ну и последний метод с яйцом — для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе — «эээ. да у вас тут это. масло минеральное. давно меняли-то. ну вот, оно у вас свернулось. надо мотор другой покупать. «.

Опять же, последний способ «крайний», т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый — для художественно одаренных

Итак: для начала берется вазелин — сия нежная субстанция, по слухам, — любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно.

9. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров.

Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.

10. А следующий художественный способ тоже весьма простой — берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам.

Это называется «руки трубочиста». Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом — выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

11. Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля.

Обеспечены полчаса пантомимы «Як-истребитель», в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести — а вдруг стуканет, без масла-то).

Способы двенадцатый и тринадцатый — мелкопакостные

12. Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля.

Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.

13. Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами.

Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний — 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый — дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные

Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.

14. Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов — получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и. Остается только ждать.

Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!

15. Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос.

Паника в рядах водил гарантируется.

16. Последняя дачная фишка называется «ракета», или «огненный вихрь».

Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит — просто супер.

Способы семнадцатый и восемнадцатый — самые дерьмовые

17. Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней? Прикол в том, что при попытке смыть гамно обычным способом с переднего стекла — «раствор» утекает под крышку капота и продолжает радовать владельца машины по мере нагревании двигателя и/или включении обогревателя.

18 А последний способ — он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.

Приезжает в один хороший московский сервис мужик на «FORD-Probe» с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку.

Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится — нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и. собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот.

Да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой «Форд», едет — все нормаль. Но когда коробка нагревается — жуткий запах идет по салону, как будто кто-то. Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) — ан без толку.

А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, «форд» — видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!

НО! Не все так просто.

Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым авто владельцам. Гадить просто так — занятие для ублюдков.

Как отомстить соседям и испортить им жизнь

Это большая неудача, когда вам попались плохие соседи. Жизнь может быть отравлена надолго, если не навсегда. Можно ли отомстить соседям за все невзгоды?

Что значит плохие соседи? Это такие, которые по ночам устраивают разборки и дебоши, орут непотребные слова и поют пьяные песни, когда на часах половина первого ночи; которые залезают в ваш почтовый ящик, хамят, пачкают лестничную площадку и вообще устраивают вам разные пакости.

Вы это покорно сносите? И напрасно. Несомненно, надо отвечать таким соседям их же монетой. Нет, отмщение вовсе не значит, что надо купить у подозрительных граждан помповое ружье и, дождавшись сволочного соседа, выстрелить ему в живот с криком: – На, гад, получай за все!

Все это кончится тюрьмой, слезами супруги и плачем детишек, протягивающих к вам худенькие ручонки с возгласами: – Папа, папа, не уходи!

Не-ет, можно сделать все иначе…

1. Если соседи начали шуметь – врубите музыкальные центр с записями группы «Ласковый бык». А динамики приставьте к соседской стене. Можно поупражняться и в пении караоке, только затягивать надо одну и ту же песню, желательно фальшивя и погромче. Например, старую народную песню «Маруся отравилась». Помните?

Вот ве-ечер ве-ечереет.
Все с фа-абрики-и иду-ут.
Маруся о-отравила-ась.
В больни-ицу по-овезу-ут…

2. Самое время начать отделочные работы. Например, пришпандоривать деревянные панели, конечно, к соседской стене. Или делать пробки для крепления полочек, вешания картин и так далее. Для этих работ понадобится дрель. Часиков пять работы дрелью, и у соседей, как бы они ни орали, голова начнет болеть именно от этого сверлящего звука.

3. Если, наоравшись, соседи уснули, самое время их разбудить. Лучше часиков в пять утра или еще раньше. Для этого следует выйти на площадку и позвонить в соседскую дверь. Еще раз. И еще. И скрыться. После того, как соседи откроют дверь и никого не увидят, надо выждать минут пятнадцать и повторить операцию. И так проделывать до девяти утра. Конечно, не выспитесь и вы. Однако получите глубокое моральное удовлетворение.

4. У вас есть знакомые коты? Если нет – придется такие знакомства завести. А когда у вас в друзьях окажутся с пяток котов и кошек – облейте соседскую дверь и коврик (если таковой имеется) валерьянкой. И пригласите своих друзей. Несомненно шкрябание в соседскую дверь и замечательный кошачий концерт еще до-олго будет стоять у соседей в ушах…

5. А можно подкинуть под соседскую дверь «подарочек». Например, конверт с экскрементами. Своими. Когда вы, к примеру, сходили в туалет после горохового супа с гренками и чесночком. Или большой порции селедочки с лучком. Нет сомнения в том, что соседи, скорее всего, не преминут конверт этот вскрыть. И вы снова получите глубочайшее моральное удовлетворение.

6. Можно обрызгать площадку возле соседской двери, коврик и саму дверь кровищей. И разбросать возле означенной двери пучки шерсти. Все это можно раздобыть на базаре. А потом вызвать полицию. Из телефона-автомата. Дескать, смертоубийство произошло, не иначе. Пусть соседи понервничают.

7. А можно еще купить силикатного клея, подмешать в него сажи и золы и замазать этой субстанцией дверной глазок соседей. И потом названивать им по ночам и ранним утрам.

8. Отличный способ отомстить соседям – это применить сырые яйца. Но для начала следует их разбить, размешать до однородной массы и набрать ее в шприц. И в одну прекрасную ночь слить эту массу из шприца в щели между полотном двери и проемом, между проемом и стеной и в прочие разные щели и углы. От протухших яиц будет такая вонища – не продохнуть. И ведь не промоешь все щелочки и углы. А вонь от тухлых яиц стоит до-олго-о…

9. А еще можно дать объявления в газеты, что:

— сдается дешево такая-то квартира (соседская);
— в данных апартаментах (соседской квартире) одаривает телесной лаской мужчин и женщин развратная и крайне порочная индивидуалка всего-то за пять сотен в час;
— что ЧП «Соседи» (вместо «Соседей» надо, конечно, вставить их фамилию) принимает от населения макулатуру, старую одежду и тряпье, бутылки, алюминиевые банки и пуговицы от брючных ширинок.

Много еще чего можно придумать, чтобы отомстить соседям и испортить им жизнь. Если что – обращайтесь!

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector